>MOTIVO CAUSADOR DA 3a GUERRA MUNDIAL

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Amigos Leitores, dando aquela espiada no Blog Alheio….rssssss.
Achei esse ótimo post que reproduzo para vocês.
O Post é original do Blog Desaforo e fala sobre o verdadeiro motivo
da causa da não tão aguardada 3a Guerra Mundial!
Clique em Leia Mais… e Confira!

UM CONTO INSANO SOBRE A 3a GUERRA MUNDIAL

Tudo começou durante as comemorações dos 18 anos de independência da Ucrânia. As coisas corriam como sempre: desfile do exército, do corpo de bombeiros, do Coral das Meninas Cantoras de Donetsk, dos membros da APAE e da velha guarda da Portela. Lá pelas tantas, paralizaram os desfiles para que fossem realizados os tradicionais – e maçantes – discursos. Discursaram, entre outros: o marechal, um mebro da APAE, o presidente da UNSU (União Nacional do Sertanejo Universitário), o presidente da Chernobyl Alimentos Saudáveis – maior conglomerado alimentício da Europa oriental – e o último vencedor do Big Brother Ucrânia. E, claro, o presidente do país, Viktor Yushchenko.

Yusha, como bom amigo de Bóris Iéltsin (in memorian), sempre foi chegado numa vodka. Misturada com limão, açúcar e gelo, então, maravilha! Apreciava tanto o drinque que tomou um porre dele na noite anterior às comemorações do 24 de agosto. E lá foi Yusha para o seu discurso:

AEEEEEEEEEE, cambada de fiadaputa! É isso mesmo: cês têm tudo a mãe na zona!!! Só queria dizer pra vocês que a noite de ontem foi dimaaaaaaaixxx!!! É isso aê… …. TAMO JUNTO, MÃE DO SHEVCHENKO!! Bom, era isso que eu tinha pra falar. Como diria meu ídolo, Fábio Jr., BRIGADUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!

– Opa, peraí, galere! Mais uma coisinha. Vou contar uma história pra vocês. Minha infância foi muito sofrida, pois vim de família pobre. Mamãe ganhava a vida como mulher-fruta, enquanto papai tinha um cargo de confiança na capitania hereditária do Maranhão, cujo donatário, ÓBVIO, era José Sarney. D’OOOOOOOOH!!! Continuando… tão pobres éramos que mamãe nunca pôde comprar um tanque de guerra em miniatura para mim, meu maior sonho naquela época. Muito tempo passou e hoje já nem sou tão triste por conta disso, pois percebo… que meu sonho está prestes a se realizar!! E com um tanque de verdade!!! IAAAAUUUUUUUUUUUUU!!!!!

E Yusha entrou no tanque de guerra que estava atrás de si. Sob o efeito da vodka da noite anterior, muito mamado, Viktor começou a apertar em tudo que era botão do painel “pra ver o que acontecia”, o que desencadeou uma série de bombardeios em plena Pracinha da Igreja Matriz de Kiev. Aí que o povo do leste europeu já é bem noiado com guerra, né, graças à Chechênia, Kosovo, Croácia, Bósnia, etc. e tal. A galere começou a se esbofetear, puxar cabelos e morder orelhas ali mesmo.

Não deu 3 minutos, a OTAN e o Obama vieram para “apaziguar” a briga. Mais 10 minutos para que Susan Boyle, Obina e Belchior fossem vistos em pontos estratégicos. Era o ínicio da 3ª Guerra Mundial. Não por conta da água, como previram Nostradamus e Mãe Dináh, mas sim por conta de uns singelos goles de álcool.

Por isso, fica o recado:

SE BEBER, NÃO DIRIJA.

Brasil, um país de todos.

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